Отправлено: 02.08.09 21:51. Заголовок: Анекдоты.

Попала жена в серьёзную автомобильную аварию. Операция длится восьмой час, муж, волнуясь ходит по коридору. Выходит врач и говорит:

- Состояние критическое. Ваша жена впала в кому. Это может продлиться: день, месяц, год, может десять лет, бывали случаи кода люди лежали в коме по двадцать-тридцать лет. Все это время, вы должны находиться рядом. Мыть её, переворачивать с боку на бок чтоб пролежней не было, но они все равно будут. Ставить клизмы, потому что процесс эвакуации продуктов жизнедеятельности через прямую кишку, в её состояние затруднен. Кормить её через трубку. А главное, вы должны постоянно с ней говорить, она может нас слышать...

Муж, побледнев рухнул в кресло и начал глупо улыбаться. Врач ободряюще хлопнув его по плечу сказал:

- Ладно мужик, расслабься, померла она!

 Отправлено: 20.11.09 00:50. Заголовок: Главное в жизни для ..

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

 Отправлено: 20.11.09 12:54. Заголовок: к вопросу о разных и..

к вопросу о разных инструментах:
Программер спит и вдруг, поварачиваясь на другой бок, увидел рядом на постели потрясную девчонку...
Программер:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство!

 Отправлено: 21.11.09 00:04. Заголовок: Заходит Хиддинк в сп..

Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

 Отправлено: 21.11.09 11:11. Заголовок: В Монголии был найде..

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

 Отправлено: 23.11.09 00:16. Заголовок: про голову - круто, ..

про голову - круто, но жестоко)))

 Отправлено: 23.11.09 00:25. Заголовок: Вот еще несколько ан..

Вот еще несколько анекдотов по теме:

Жили по соседству старовер и христианин.
Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А старовер в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что старовер с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя сыном божьим, а ты рабом божьим. Каждому по вере его!

Продолжение анекдота:

Видят христианин и старовер, что Бог время от времени к другому столу отлучается, и новые блюда с едой туда ставит. Присмотрелись - а за тем столом атеист сидит.
"Что за дела!" - возмущаются, а Бог им и говорит:
тот атеист всю жизнь верил, что Бога люди сами себе придумали, для удовлетворения своих потребностей в непознанном и необъяснимом. Вот и получает он по вере своей, теперь здесь его потребности я удовлетворяю, засмеялся Бог.

Урок физики в богословской школе:
- Иванов. как ток течет по проводам?
- С Божьей помощью!
- Садись, пять!

ТРИ БОГАТЫРЯ

Послала Королева Дартаньяна и трёх мушкетёров на Урал за солью, соль там йодированная - полезная. Подъезжают они к Киеву, через мост стоит охрана - Три Богатыря. Мушкетёр: пропустите - мы выполняем задание нашей Королевы! Богатырь в ответ: какой Королевы? У нас нету Королев. Ты хоть представся - кто ты? Мушкетёр: что - вы меня не пропустите? Богатырь: без этого не пропущу. Дартаньян тут же подбегает, просает перчатку, подходит к Илья-Муромцу и напротив сердца мелом рисует крестик. Илья-Муромец поворачивается к Добрыне: Добрыня это что он изобразил? Тот говорит: бросил перчатку - то есть вызвал тебя на поединок, а мелом поставил крестик - указал место, куда будет колоть тебя шпагой. Ну теперь понял, Алёша подай мою любимую булаву и посыпь их всех мелом.

ПОТОП
Собрал Бог всех руководителей религиозных конфессий, политических партий и говорит: "Ну неможете жить мирно, всё - потоп" Те отвечают: "Как же так - сразу? Может ещё какой-то срок?" - "Ну ладно, вот даю вам 3 месяца сроку - если не наладите мир на земле, всё - всемирный потоп организую" - "Все руководители разошлись по своим отчинам и говорят: "всё ребята, живём тихо, мирно, никаких скол, никаких ссор, а иначе всё потоп"" Собрал и главный равин в нью-йорке своих поданых со всего мира, и говорит: "вот так - 3 месяца сроку....
..чтоб научились дышать под водой"

ДЕДОВ АРСЕНАЛ

Приезжает внук к деду и говорит:
Дед, говорят у тебя с гражданской войны где-то под стряхой шашка припрятана,
- дед: да брэшут люди, нэма - не верь,
- говорят у тебя где-то под стрехой ещё карабин мосинский припрятан, люди говорят,
- да брэшут, не верь, нэма,
- говорят у тебя где-то на чердаке ещё Максим припрятан,
- да брэшут внук, нэма, нет - не верь,
- а где-то у тебя в стогу - пушка ещё со времён отечественной войны припрятана,
- да ты чё - нет, нэма,
- а где-то у тебя в скирде - танк,
- да ты чё - не, брешут, нэма,
- а ещё у тебя на кукурузном поле где-то подземный ангар с трафейным мистершмитом,
- да ты чё внук? - брешут, нема,
- а ещё люди говорят, где-то у тебя в лимане в камышах подводная лодка,
- ну внук, чяго нэма - таго нэма.

Приехал ПОП к староверам, религии обучать. Учил их некоторое время и говорит "Ну всё дети
мои вы уже знаете слово божье, поехал я дальше,"
Гребёт на лодке по речке ПОП вдруг слышит шаги по воде, чоп, чоп, чоп,
Подбигают два старовера :
" Батька мы там недопоняли "Отче наш, ... а дальше...?"

Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу, и сказал примерно следующее: "Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... (далее была некоторая пауза) как пчелы на мед!"

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место...

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!

 Отправлено: 26.11.09 21:48. Заголовок: Приходит учительница..

Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе, ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала. Это ещё ничего, отвечает папа он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.

 Отправлено: 29.11.09 11:12. Заголовок: Приходит сын из школ..

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил.

 Отправлено: 29.11.09 15:09. Заголовок: Терлог пишет: - Мы ..

Терлог пишет:

цитата:

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.

А вот таких учителей надо нах из школы гнать: это шизофрения в действии... Воооот чем они в школах, оказываецца, занимаюцца....

 Отправлено: 29.11.09 16:21. Заголовок: Долго ржал! :sm36: а..

Долго ржал! а и впрям интересно на*уй рисовальщик то припёрся?