Отправлено: 02.08.09 21:51. Заголовок: Анекдоты.

Попала жена в серьёзную автомобильную аварию. Операция длится восьмой час, муж, волнуясь ходит по коридору. Выходит врач и говорит:

- Состояние критическое. Ваша жена впала в кому. Это может продлиться: день, месяц, год, может десять лет, бывали случаи кода люди лежали в коме по двадцать-тридцать лет. Все это время, вы должны находиться рядом. Мыть её, переворачивать с боку на бок чтоб пролежней не было, но они все равно будут. Ставить клизмы, потому что процесс эвакуации продуктов жизнедеятельности через прямую кишку, в её состояние затруднен. Кормить её через трубку. А главное, вы должны постоянно с ней говорить, она может нас слышать...

Муж, побледнев рухнул в кресло и начал глупо улыбаться. Врач ободряюще хлопнув его по плечу сказал:

- Ладно мужик, расслабься, померла она!

 Отправлено: 02.08.09 22:18. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 03.08.09 20:35. Заголовок: о-чёрный юмор однако..

о-чёрный юмор однако)

 Отправлено: 09.08.09 14:45. Заголовок: Идёт мужик по лесу. ..

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

 Отправлено: 09.08.09 15:02. Заголовок: с форума акушеров-ги..

с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это пизду удалили?!

 Отправлено: 17.08.09 07:13. Заголовок: в аптеке: -дайте мне..

в аптеке:
-дайте мне пожалуйста лекарство
-а какое?
- что то про "фен", типа "куда подевался фен" или я "не знаю где фен", я так и запоминал...
-ибупрофен?
-точно , он! дайте 2 пачки пожалуйста...

 Отправлено: 17.08.09 12:36. Заголовок: Терлог пишет: Баба ..

Терлог пишет:

цитата:

Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

Вы не поверите, но самое смешное в этом анекдоте то, что Виктор Пелевин - редактор нашей местной газеты.... полный тезка...

 Отправлено: 17.08.09 13:39. Заголовок: поверю даже в то, чт..

поверю даже в то, что этот анекдот к вашему Пелевину тоже подходит))))

 Отправлено: 18.08.09 19:35. Заголовок: Не анекдот, но понр..

Не анекдот, но понравилось, юмор, однако...
Сказка
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !


ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !


ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !


ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет


ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !


ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !


ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...


ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:

Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?


ЦАРЬ:

Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !


ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?


ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?


БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?


ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !

 Отправлено: 18.08.09 20:21. Заголовок: )))..

)))

 Отправлено: 27.08.09 10:39. Заголовок: Купила компания Мерс..

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер…
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
! снова Жигули!

Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"…

 Отправлено: 28.08.09 00:15. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 28.08.09 17:28. Заголовок: Приходит Путин в суш..

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу

 Отправлено: 01.10.09 22:33. Заголовок: чет старый анекдот в..

чет старый анекдот вспомнился:

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

 Отправлено: 01.10.09 23:07. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 02.10.09 01:02. Заголовок: Терлог, меня из-за т..

Терлог, меня из-за твоего анекдота забанили на местном форуме:
Я когда увидела - под стол свалилась:

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !




WASP
Дата: Пятница, Сегодня, 07:41:42 | Сообщение # 2

<<***>>

Группа: Администраторы

Статус: Offline вербена, блин, даже анекдот запостила тот, который грубо правила нарушает

3.12 -Размещение сообщений, содержащих призывы к нарушению действующего законодательства, высказывания расистского характера, разжигание межнациональной розни, разжигание религиозной
розни,...

разжигание ненависти к педикам карается неделей отлучения от форума... не знаешь, над чем больше смеяться.

 Отправлено: 02.10.09 09:11. Заголовок: алена пишет: разжиг..

алена пишет:

цитата:

разжигание ненависти к педикам карается неделей отлучения от форума... не знаешь, над чем больше смеяться.

они наверное испугались "настоящих БОЕВЫХ ПИДАРАСОВ")))

 Отправлено: 04.10.09 09:30. Заголовок: Вспомнился случай, к..

Вспомнился случай, коий ролевики, ездившие на всякие ихние сборы рассказывали:
Собрались как-то сатанисты кошек в жертву приносить. Засели где-то в лесу на полянке и по привычке для начала толи напились толи обдолбались...
А в это время в тех местах отыгрывалось большое мочилово инквизиции с темными силами, и передовой отряд инквизиторов слегка заблудился...
И вот, только сатанисты уже собрались начать дело, ради коего, собственно, и засели на полянке, как... со всех сторон вылазят кучки монахов и рыцарей и с криками: "Мочи нечистых!!!" кидаются их, вобщем-то, мочить...

полагаю ряды сатанистов, с того момента, сильно поредели))))

 Отправлено: 05.10.09 19:17. Заголовок: :sm64: пацталом!!!..

пацталом!!!

 Отправлено: 09.10.09 01:52. Заголовок: Местная быль: Сейча..

цитаты с bash'а:

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

 Отправлено: 24.10.09 18:15. Заголовок: Встречаются два сос..

Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
- Кто у тебя вечером кричит?
- Это я своей теще ноги мою.
- Ну и я мою своей тоже.
- А как ты сушишь ей ноги?
- Полотенцем.
- А я выкручиваю...

 Отправлено: 29.10.09 11:28. Заголовок: Научный конгресс,пос..

Научный конгресс,посвященный происхождению географических названий.Выступает один ученый: "У нас под Москвой был такой исторический случай.Петр 1 со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя,как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: " Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево." Берет слово другой ученый: "У нас на Ставрополье был очень похожий случай.Только на этот раз царь был не в духе, и солдату повезло меньше.А село с тех пор называется Ипатьево."

 Отправлено: 02.11.09 08:51. Заголовок: Муж с женой смотрят ..

Муж с женой смотрят фильм ужасов, вдруг на экране появляется страшное чудовище.
Жена: Ой, мамочка!
Муж: Да, похоже...

 Отправлено: 05.11.09 10:28. Заголовок: Ночью по Москве брод..

Ночью по Москве бродят двое вурдалаков...
Старый учит молодого:"Выбирай консервные банки с мигалкой - там мясо жирнее..."

 Отправлено: 05.11.09 12:36. Заголовок: Терлог пишет: "..

Терлог пишет:

цитата:

"Выбирай консервные банки с мигалкой - там мясо жирнее..."

точн!)) Зады и брюхи у данных сотрудников превзойдут ваше воображение....

 Отправлено: 09.11.09 11:02. Заголовок: Правила дорожного дв..

Правила дорожного движения на старославянском языке"


1) Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

2) Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

3) Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

4) Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

5) Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

6) Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

7) Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 Отправлено: 13.11.09 20:03. Заголовок: Одна подруга жалуетс..

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 Отправлено: 14.11.09 05:07. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 16.11.09 01:48. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 16.11.09 10:44. Заголовок: )))..

)))

 Отправлено: 16.11.09 16:05. Заголовок: алена пишет: Аще дщ..

алена пишет:

цитата:

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную

алена пишет:

цитата:

за груди белы доброродны похватати

- сие зело по нутру мне

 Отправлено: 20.11.09 00:50. Заголовок: Главное в жизни для ..

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

 Отправлено: 20.11.09 12:54. Заголовок: к вопросу о разных и..

к вопросу о разных инструментах:
Программер спит и вдруг, поварачиваясь на другой бок, увидел рядом на постели потрясную девчонку...
Программер:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство!

 Отправлено: 21.11.09 00:04. Заголовок: Заходит Хиддинк в сп..

Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

 Отправлено: 21.11.09 11:11. Заголовок: В Монголии был найде..

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

 Отправлено: 23.11.09 00:16. Заголовок: про голову - круто, ..

про голову - круто, но жестоко)))

 Отправлено: 23.11.09 00:25. Заголовок: Вот еще несколько ан..

Вот еще несколько анекдотов по теме:

Жили по соседству старовер и христианин.
Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А старовер в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что старовер с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя сыном божьим, а ты рабом божьим. Каждому по вере его!

Продолжение анекдота:

Видят христианин и старовер, что Бог время от времени к другому столу отлучается, и новые блюда с едой туда ставит. Присмотрелись - а за тем столом атеист сидит.
"Что за дела!" - возмущаются, а Бог им и говорит:
тот атеист всю жизнь верил, что Бога люди сами себе придумали, для удовлетворения своих потребностей в непознанном и необъяснимом. Вот и получает он по вере своей, теперь здесь его потребности я удовлетворяю, засмеялся Бог.

Урок физики в богословской школе:
- Иванов. как ток течет по проводам?
- С Божьей помощью!
- Садись, пять!

ТРИ БОГАТЫРЯ

Послала Королева Дартаньяна и трёх мушкетёров на Урал за солью, соль там йодированная - полезная. Подъезжают они к Киеву, через мост стоит охрана - Три Богатыря. Мушкетёр: пропустите - мы выполняем задание нашей Королевы! Богатырь в ответ: какой Королевы? У нас нету Королев. Ты хоть представся - кто ты? Мушкетёр: что - вы меня не пропустите? Богатырь: без этого не пропущу. Дартаньян тут же подбегает, просает перчатку, подходит к Илья-Муромцу и напротив сердца мелом рисует крестик. Илья-Муромец поворачивается к Добрыне: Добрыня это что он изобразил? Тот говорит: бросил перчатку - то есть вызвал тебя на поединок, а мелом поставил крестик - указал место, куда будет колоть тебя шпагой. Ну теперь понял, Алёша подай мою любимую булаву и посыпь их всех мелом.

ПОТОП
Собрал Бог всех руководителей религиозных конфессий, политических партий и говорит: "Ну неможете жить мирно, всё - потоп" Те отвечают: "Как же так - сразу? Может ещё какой-то срок?" - "Ну ладно, вот даю вам 3 месяца сроку - если не наладите мир на земле, всё - всемирный потоп организую" - "Все руководители разошлись по своим отчинам и говорят: "всё ребята, живём тихо, мирно, никаких скол, никаких ссор, а иначе всё потоп"" Собрал и главный равин в нью-йорке своих поданых со всего мира, и говорит: "вот так - 3 месяца сроку....
..чтоб научились дышать под водой"

ДЕДОВ АРСЕНАЛ

Приезжает внук к деду и говорит:
Дед, говорят у тебя с гражданской войны где-то под стряхой шашка припрятана,
- дед: да брэшут люди, нэма - не верь,
- говорят у тебя где-то под стрехой ещё карабин мосинский припрятан, люди говорят,
- да брэшут, не верь, нэма,
- говорят у тебя где-то на чердаке ещё Максим припрятан,
- да брэшут внук, нэма, нет - не верь,
- а где-то у тебя в стогу - пушка ещё со времён отечественной войны припрятана,
- да ты чё - нет, нэма,
- а где-то у тебя в скирде - танк,
- да ты чё - не, брешут, нэма,
- а ещё у тебя на кукурузном поле где-то подземный ангар с трафейным мистершмитом,
- да ты чё внук? - брешут, нема,
- а ещё люди говорят, где-то у тебя в лимане в камышах подводная лодка,
- ну внук, чяго нэма - таго нэма.

Приехал ПОП к староверам, религии обучать. Учил их некоторое время и говорит "Ну всё дети
мои вы уже знаете слово божье, поехал я дальше,"
Гребёт на лодке по речке ПОП вдруг слышит шаги по воде, чоп, чоп, чоп,
Подбигают два старовера :
" Батька мы там недопоняли "Отче наш, ... а дальше...?"

Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу, и сказал примерно следующее: "Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... (далее была некоторая пауза) как пчелы на мед!"

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место...

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!

 Отправлено: 26.11.09 21:48. Заголовок: Приходит учительница..

Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе, ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала. Это ещё ничего, отвечает папа он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.

 Отправлено: 29.11.09 11:12. Заголовок: Приходит сын из школ..

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил.

 Отправлено: 29.11.09 15:09. Заголовок: Терлог пишет: - Мы ..

Терлог пишет:

цитата:

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.

А вот таких учителей надо нах из школы гнать: это шизофрения в действии... Воооот чем они в школах, оказываецца, занимаюцца....

 Отправлено: 29.11.09 16:21. Заголовок: Долго ржал! :sm36: а..

Долго ржал! а и впрям интересно на*уй рисовальщик то припёрся?

 Отправлено: 29.11.09 16:30. Заголовок: волк изчащи пишет: ..

волк изчащи пишет:

цитата:

а и впрям интересно на*уй рисовальщик то припёрся?

эка как тебя раззадорило-от!))))))

 Отправлено: 01.12.09 10:48. Заголовок: Шесть мудрых, слепых..

Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи люди. Не прийдя к общему мнению, они решили определить, что представляют из себя люди, на опыте.
Первый мудрый слепой слон потрогал человека, и объявил: "Люди плоские".
Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека, согласились с ним.

 Отправлено: 03.12.09 00:51. Заголовок: Терлог пишет: Остал..

Терлог пишет:

цитата:

Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека, согласились с ним.

Вот ведь как: плоский лежащий человек согласился с мудрыми слепыми слонами. Молча.
Ибо молчание - знак согласия.

 Отправлено: 05.12.09 18:10. Заголовок: Почему батюшки толст..

Почему батюшки толсты?

http://www.evangelie.ru/forum/t27694.html

http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=2&s=32&id=4099

 Отправлено: 06.12.09 13:44. Заголовок: :sm54: Долго ржал. ..

Долго ржал. Пояснение причин официальным представителем, напомнило момент из 12ти стульев, про сирот- голодающих детей поволжья. А обычай армейскую поговорку- Чем больше морда и живот, тем крепче армия и флот.

 Отправлено: 29.01.10 20:06. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 01.02.10 01:21. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 03.02.10 11:26. Заголовок: НАЗВАНИЕ: Женщина СИ..

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

 Отправлено: 06.02.10 02:51. Заголовок: http://pit.dirty.ru..

Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря.

 Отправлено: 26.05.10 13:36. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу,
в метель, туман и гололёд.
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил!
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо.
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток,
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 27.05.10 15:19. Заголовок: - Почему русские не ..

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?

 Отправлено: 27.05.10 21:36. Заголовок: Тяжело быть программ..

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.